The sabotaging

Com irritar seu cachorro

2010-02-28T16:12:00.000-08:00

Tá cansado de ver seu cão deitando e rolando na sua cama e chamando mais atenção do que você quando sai na rua? Seus problemas acabaram, aqui vai as dicas de como irritar o seu cão, ou seja pagar no mesmo "osso" fail

1- Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma guia de 2metros

2- Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.

3-Dê ração sabor Peixe.

4-.Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.

5-Brinque de peão com seu cachorro.

6-Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.

7-Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.

8-persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.

9-Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.

fonte: http://www.bloguei.com.br/news/3-maneiras-de-irritar-seu-cao/

A maldição das escolas

2010-02-25T13:48:00.000-08:00

Faz muito tempo que não posto aqui, falta de tempo? Talvez. Curtindo a vida adoidada? Um pouquinho n. Preguiça? Sem sinal de dúvidas
Mas como começei o ano em uma nova escola, vou retratar o tipo de pessoas que encontrei por lá, não se ofendam

como não falar delas. As benditas patricinhas que querem aparecer, mostrando sua roupa de marca, expresando ódio mortal a família e uns constantes chiliques

uma paty em atividade

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH. CARA como eu odeio meu pai, sabe, eu fui no shopping e me encontrei com aquele gay popular da escola do Kury e tipo ele me deu a maior atenção e saimos pulando pelo shopping, mais ai eu fiquei muito triste porque começou a ocar Miley Cyrus e meu pai falou que eu não vou poder ir na estréia do filme dela, só porque a vovó vai fazer uma cirurgia de coração. Tipo um cirurgia não chega aos pés da minha mileyzinhaa

COCOTAS

Fazem o papel de mamãe eu sou um corrimão, se mee nas suas conversas falando absurdos sobre o assunto, vão com uma blusa minúscula, parecem ignorantes em frente ao professor e ficam parecendo gatas no cio, se esfregando em tudo quanto é canto

EXCLUIDAS

ficam dando sorrisinhos quando ficam nervosas, sentam afastadas com um olhar de medo e de inveja. Fica se corroendo por dentro de ver os exemplos acimas se darem bem. Porcaria, você é melhor do que elas e esta sentanda sozinha. Que totô de pessoa você parece ser?

obs: sei que esse tópico não foi engraçado, eu acho, não estou com muita cabeça pra escrever coias boas, pelo menos não nesse tópico. Esse assunto é dividido em três: ~~meninas,~~ meninos e professores.

Vou tentar ser mais feliz no próximo tópico

O que nao pode faltar em uma festa de família

2010-01-17T08:41:00.000-08:00

Não participo d muitas festas em família, meu avô por parte de pai é brigado com meio mundo e por parte da minha mãe cada um mora em um extremo do continente. Me sinto meio a excluída de todos porque não gravo os nomes da maioria dos meus parente e todas vez que me perguntam s eu lembro dele eu abro um meio sorrisinho e falo com vozinha meiga: Claro que sim, você mudou muito. Eu só tenho que me lembrar se eu já usei esse truque com a pessoa.
De acordo com bases em relatos de amigos e de muita televisão vou colocar 7 coisas que que não pode faltar

1- A priminha ou priminho gostoso que você sempre acha que a pessoa esta afim de você quando na verdade eles só estão ali porque sõa obrigados ou porque estão afim do casinho do outro primo (a)

2- A tia que engordou pra caramba na primavera passada guardando gordura pro inverno Sua mãe diz que ela esta linda, mas quando ela vira as costas sua avó e sua mãe estão falando absurdos. Coitada a orelha dela deve estar ardendo até hoje

3- Um joguinho amigável de verdade ou desafio que sempre acaba com o seu primo mais idiota bêbado ou correndo pelado pra piscina de plástico. Cuidado é lá que seus maiores segredos são descobertos e os seus queridos parentes usam pra te chantagear

4- A incrível proeza dos seus parentes falarem sobre tudo. Mortes, revelações, gravidez, casamentos.
- Ai mais você viu como a Joana esta se agarrando com o Tininho -sua avó fala
- Como eu não vou ver aquilo, sabe eu até sinto saudades dos tempos que o Marcão fazia isso comigo. Queria ter tanto um Tininho, preciso me libertar do fogo que eu sinto nas minhas calçinhas- Sua tia avó falando com sua avó

5- A incrível revelação de seus parentes mais santinhos. AIAI não é nada que se pode comparar a isso

6- A incrivel competição entre a família:
- Porque meu Guizinho foi ajudar as vítimas no Haiti
- A é mais o meu Joaquim esta no hospital fazendo uma cirurgia de troca de cérebros.

7- Por fim todo aquele choro. Você fica sem palavras pra quantidade de lágrimas que saem dos olhos de seus parentes mais velhos. é uma depressão danada

Se sua festa de família nã tiver nada disse que falei. NÃO É UMA FESTA

presentinho direto da cova

2010-01-06T13:29:00.001-08:00

E falando no tio michael:
Sinto sua falta MJ, nossas noites juntos na Tera do Nunca UIII
Desculpe brincadeiras K mais eu não resisto e sei que foi podre.
tenho um presentinho pra tu fã do tio Michael

continua, eu sei que isso é chato

Você nunca irá olhar pra ela do mesmo jeito...

2010-01-06T08:21:00.000-08:00

sou uma barbie girl, se você quer ser me namorado fica ligado

presta atenção...

Quem nunca cantou essa músiquinha tosca? Acho que até a minha cachorra sabe a letra.

Bem mais não é por isso que eu vim aqui pra trazer alegria ou tristeza para vocês. Vamos falar sobre: BARBIES.

- yeeeeah- menina remelenta feliz
Ou melhor as barbies mais tocas que eu já vi
- aaaaaaah- menina remelenta triste

Essa é uma boneca que fala a realidade das jovens americanas. Se você garoto esta pensando em se mudar pra terrinha do tio Obama em busca de lideres de torcidas loiras, lerdinhas e gostosas, ESQUEÇA, elas foram engolidas por essa pessoa da foto acima.

QUALQUER SEMELHANÇA COM A SUA SOGRA É MERA ALUCINAÇÃO

Se ela foi criada para ser a amante do tio Michael NUNCA, repito, NUNCA saberemos. Afinal ele morreu.

Ela é até que bonitinha

A Barbie estilo bolacha negresco. A população ficou muito ~~put~~ brava porque a bolacha é preta por fora e branca por dentro ~~#tenso

obs: a autora tinha uma barbie da boneca angelica com uma pinta na perna e que cantava uma música horrível. A mesma boneca e todas as outras se encontram com um corte de cabelo digno do divo edward mãos de tesouras

vamos mandar certas pessoas pastarem em Uranus

2010-01-05T15:04:00.000-08:00

Como todas as pessoas que escrevem, eu posto o que eu sinto sabe momento emo. Eu sinto, por exemplo, que quero matar uma menina corrimão, que todo mundo passa a mão e um certo garoto que se acha um eduardo sukita colírio da capricho mas que no fundo é um emo grande garoto.
Vamos agora a dicas de como superar isso

- se mate ok parei mais é uma grande dica
- não siga a dica acima
- tenha um hobbie só não se jogue de um penhasco como a branquela da Bella
- escute músicas animadas, nada de músicas na fossa. Saia, dançe, beije epssoas desconehcidas SÓ BEIJE. Seja feliz e esqueça o idiota
- mate a menina ou menino corrimão
- seja a ultima pessoa no universo fora sua paixonite
- Seja uma ~~putinh~~ pessoa diferente perto dele, a que você sempre foi e que ele sempre gostou.
- Beije o melhor amigo dele
- Seja sincera
- SEJA FELIZ, não importa com quem seja. Você é mais você.
Sempre se coloque em primeiro lugar e não deixe que qualquer pessoa tire o seu brilho.

ela esta sofrendo

a autora desse post esta sofrendo tentando não matar a menina corrimão

O que todos os pais NÃO devem falar e fazer

2010-01-04T08:47:00.000-08:00

Essa vai pra todos que já pgaram micos com seus pais ou seja todas as pessoas do mundo. Sim meus caros ~~xuxus~~ colegas, eu sei que você já quis morrer por causa dele e não de uma forma heróica, como a ~~branquela~~ linda da Bellla Swan.

NUNCA DEIXE SEUS PAIS FAZEREM AS SEGUINTES COISAS:

1- Dançar. Não importa como ou onde, o que vale é ser bem longe de você e o resto do mundo. nenhuma pessoa com suas ideias frescas quer ver sua mamis dançando Macarena com seu pai.

2- te chamar com apelidinhos carinhosos. MEU DEUS DO CÉU não somos mais pirralhos e por isso não nos chame de bebê ou denguinho. Eu mesma tenho que aguentar até hoje meu pai me chamar de uma coisinho repugnante que não posso falar aqui.

3- Dar apelidos nada carinhosos pro famoso que você gosta, já ouvi um caso de uma menina ~~possivelmente emo~~ que o seu querido pai chama a banda Fresno de Fresco. Nada contra o pai dela

4- Ninguem quer ver sua mãe de micro roupas e seu pai de sunga amarela ~~desbotada~~ desfilando na praia. FILHOS AMADOS botem juizo na cabeça dos coitados

5- cantar uma música em inglês que você ama, sem deixar espaço pra sua voz aparecer e ainda por cima cantando tudo errado

6- Ficar bebado

7- por fim: SER AMIGO DOS SEUS AMIGOS. Até que pode ser legal e pá, só que depois de algum tempo em todos os ligares que vocês vão sua mãe ou o velho vão com vocês e o pior: convidados pelo seu melhor amigo

a autora desse post sofre com seus pais sem noção

I.A (irritadores anônimos)

2009-12-09T12:20:00.000-08:00

*atendente sexy*

Sejam bem vindos pra mais uma reunião do I.A. Nosso grupo esta focalizado em libertar de todo o mal, amém reunir métodos para irritar seus maiores inimigos.
Dentro de alguns instantes a nossa querida, amada e sensual professora irá desenvolver métodos de como irritar seu irmão.

Como irritar seu irmão

1. Quando ele te pede para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo.

2. Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele.

3. Invente coisas bizarras quando ele chega em casa e pergunta pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"

4. Responda a tudo que ele lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"

5. Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"

6. Quando ele estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele.

7. Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere o garoto acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.

8. Quando você pedir uma coisa e ele não quiser fazer, fique repetindo a frase sem parar. Assim: "Ah, vai lá para mim, vááá? Vai lá, vááá? Vai, vááá?"

9. Ressuscite brincadeiras estúpidas do ginásio, como dar chubabas, tapas na testa e perguntar "de quem é aquela boraacha colada no teto?", e aplique no pobre.

10. Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).

escrito por uma pessoa que não precisa seguir as dicas acima.

agradecimento: Garotas que dizem ni

Mc veb

2009-12-07T05:49:00.000-08:00

Thalita WFT?

Simples pessoinhas queridas, o movimento Mc veb é o período do ano favorito dos pirralinhos crianças e dos exploradores do consumismo vendedores de lojinhas de um real.

Sim pessoas é o Movimento do carinha de vermelho e branco. O papai noel :B (êêê)

Como eu disse é um dos moimentos mais esperados e pra essa pessoinha baixinha querida que aqui escreve é o mais odiado. Vamos para os motivos:

- sou obrigada amontar uma árvore de plástico cor de rosa (sempre rosa, nunca azul NINGUEM SABE QUE EU GOSTO DE AZUL?)
- eu vou ver uma querida ave que faz um barulhinho tão fofinho e que da vontade de ficar batendo no negócio de baixo do bico sendo assada e com olhares de -um eu comeria cru mesmo- vindo do meu papi pai

- aquelas luzinhas que podem botar fogo na sua casa não são boas pra esquecidos -fato

-e por fim, o bom velhinho HOHOHO, que quando eu fui no shopping sentar no colinho do comedor de crianças do carinha lá ele me jogou no chão e saiu correndo pra ir no banheiro

boas festas

2009-11-25T10:40:00.000-08:00

Mais uma da série "Mamãe, não tomei banho" :

Sem comentarios!

D'aki

Backflip Fail

2009-11-24T15:01:00.000-08:00

Se você pensa que vai conseguir... É melhor pensar de novo...

Boa champs ;D

Malditas coisas iguai

2009-11-23T12:22:00.000-08:00

Como sou uma menina bem sem nada pra fazer curiosa resolvi fazer uma calda de bolo de cenoura que eu amo de paixão.

abaixo o diálogo pró bolo
- VÓ TO COM FOME!
-Tem miojo, vai lá e faça você mesma!
- Mais eu estou sem saco pra fazer miojo. É muito complicado demorado pra fazer
- São só TRÊS minutos, esse tempo não vai te matar
- VÓ POSSO FAZER UM BOLO?
- Não
-Pipoca?
- não
- e aquela calda do bolo de cenoura?
- VAI E NÃO ME ENCHE O SACO THALITA

E eu fui, peguei creme de leite, chocolate, margarina e o açúcar. tudo certinho e colocado na panela. Fui lá e meti meu dedo pra ver como estava frio.
resultado: ESTAVA HORRIVELMENTE HORRIVEL. Minah vó com seus malditos potinhos iguais me pega e coloca o o sal em um potinho igual do açúcar. Tive que me livrar da prova do crime o mais rápido o possível e fazer uma receita doce em vez do puro oceano marrom.

Obs: Minah calda doce ficou boa e minha vó falou que eu vou ter que comer aquelo tudo. Preciso de muita sorte e de andar uns 10 km pra voltar ao meu peso normal

Apresentação

2009-11-19T13:35:00.000-08:00

Cheguei agora no The Sabotaging pra ajudar a Thalita absoluta.
Postagens engraçadas estarão por vir ou não.

Keyboard catBeijomeliga ;*

Como ser feliz?

2009-11-18T13:18:00.000-08:00

Até a minha ~~sócia que nunca aparece~~ querida amiga Caroline voltar ao normal a usar o computador, eu linda, ~~baixinha~~ e absoluta Thalita irei de dar dicas de como ser feliz:

1- Seja você mesmo. Não siga as meninas nojentinhas metidinhas da sua escola só por que elas beijam Deus e o mundo. Afinal ninguer quer te sua boca invadida por Deus e o mundo.
Ande como você anda (daquele jeitinho desengonsado que seu pai adora) ou até mesmo use aquela camiseta rasgada do Queen que era da sua tia. O que importa é você estar contente com sim mesmo

2- Cante aquela música do Rouge que tá na sua cabeça faz séculos e você não tem coragem de cantar porque o seu vizinho gato pode estar te ouvindo

3- De risada de si mesma, e não se xingue, quando você faz alguma coisa errada

4- SEMPRE pense pelo lado positivo das coisas. Se a situação for tão tenebrosa que não existe lado bom pense em algo feliz como: filhotinhos de labrador

5- Se mate de comer aquele sorvete que você deseja faz e século e não come porque seu casinho falou que você estava acima do peso

6- Imite a Lady Gag em alguns clipes -tenso- com o seu próprio figurino e uma peruca loira roupada da loja de roupas da sua prima. POR FAVOR me mande quando estiver pronto -mimimi pode ser via Twitter @Thali_

7- Por mais horrível que seja, esbanje felicidade com um sorriso daqueles

A tiazinha é feliz, siga o exemplo dela

as primeiras coisas

2009-11-17T14:50:00.000-08:00

Por que será que as primeiras coisas nós quase nunca nos esquecemos? Primeiro garoto que gostamos, primeiro astro que idolatramos, primeiro beijo, namorado e blábláblá etc...
Tantas coisas que queremos esqueçer e não conseguinhos e tantas expectativas pra aquilo e não ocorre do modo que sonhamos. Simplificando a vida é uma merda droga.
E o primeiro NÃO de alguém que gostamos?! Eu necessito reprimir essa memória, mais sabem como é: se da primeira não vai, quems abe não consegue na segunda.
Afinal é errado e tomando vááááários e vááááários nãos que aprendemos

beijos e sigam de cabeça erguida ao passar pelo carinha

VEMK MADONNA

2009-11-09T12:10:00.001-08:00

Quem diria que Madonna viria ao nosso país para lançar um ONG e ainda mais em uma favela. Onde ela acabou não querendo ir depois de descobrir dos terríveis planos de um carinha lá.Pois é verdade, daqui a pouco a Angelina Jolie vai vir adotar um bebê na nossa adorada terrinha e por favor me leva Ang, quem não queria ter um pai como o Brad.

Para você entrar na moda da nossa popular cantora diva dos nossos pais entre naquele maiô ,que você estava guardando pra sua competição de natação, encha ele com coisas como: tachinhas, bottons e sangue e homens uma coisas pontudas que você deve achar na caixa de costura da sua avó.
Mais corra antes que a Ana Maria roube essa ideia novamente

-postado por: thalita